29. března 2018

Makové cupcakes s krémem z mascarpone s lyofilizovanou švestkou



Mák je mág!

Řekl jsem Heleně, ať na tom se mnou mákne, a ona mi nasypala tyhle černý semínka do klávesnice.
Je máklá. 

Sedmák
Osmák
Takže když jsi šesťák, tak je ti jasný, že před sebou máš ty nejlepší dva roky. 
A co bude po těláku?
Tak hádej, ale asi víš na co to končí, viď!*

Kolik máku tam vlastně mám dát?
Tolik, kolik vždycky.
Máksimum.


20. února 2018

Ovesná kaše s horkou borůvkou, mandlovým máslem a praženým kokosem



Tahle ovesná kaše je hrozný party zvíře a všechny ostatní kaše to o ní moc dobře ví. 
Ve světě kaší je něco jako Velký Gatsby, takže dorazíš a nestačíš se divit. 
Borůvky se kutálí po schodech, vráží do sebe, každou chvíli nějaká praskne a všude jsou fleky a nikdo to neutírá, protože prostě party, žejo. 
Kokos hrozně divočí a proskakuje ohnivou obručí a ty jen koukáš, jak hnědne a voní na celý sál a když dopadne, tak to hrozně hezky křupne. 
Semínka dělají show jako blázen a lehají si na rozžhavené uhlíky a co chvíli jedno čapne a jde se zchladit do mandlového másla, protože jsou přeci jen příbuzní. 
Jahoda stojí většinu večera na balkónku s drinkem, všechno pozoruje a jako půlnoční překvapení se spustí dolu na zlaté tyči a všechnu tuhle parádu na poslední chvíli rozstřelí.
Už je prostě úplně jasný, kdo tady dělá nejlepší party a já balim řasenky, tvářenky, lžíce a tak a sejdeme se víte kde, žejo!

6. února 2018

Pohanková kaše s jablkem, kořením a rozinkami v rumu



Máme tady asi nějaký svatby!

Táži se Vás, pane Jablko, zda vstupujete dobrovolně do manželství se zde přítomnou slečnou Pohankou a budete jí ovocem se slupkou i bez slupky, v horkosti i studenosti?
Ano.

A táži se Vás, slečno Pohanko, zda vstupujete dobrovolně do manželství se zde přítomným panem Jablkem a budete mu kaší v mandlovém i rýžovém, v horkosti i studenosti?
Ano.

Tímto prohlašuji vaši kaši za právoplatně uzavřenou.

Krásná svatba to byla, hele, skořice měla na starosti prstýnky a ty potom hrozně pěkně voněly, muškátový oříšek vystoupil se svojí citrónovou kapelou a kakaové boby se postaraly o výzdobu. Jo a rozinky v rumu to zase rozjely a tančily až do rána, ale to je už taková jejich klasika.

Tady se kolem horké kaše fakt nechodí, tady se kolem ní tančí! Jsi ready na párty?


18. prosince 2017

Vaječňák



Lidi kolem Vánoc pijou vejce. 
"Dáš si panáka vajec?" 
"No jasně, dám." 

Ale vážně. U prababičky Š. jsem chodila vybírat vajíčka z kurníku. To znáte? Člověk vezme ošatku a hledá ve slámě. Já teda chodila i ozbrojená s klackem, protože mě slepice tak nějak celkově dost děsí. Odmala. Jo, ale hlavně žijou 24 hodin denně v domnění, že kdokoliv přijde do výběhu, tak jim něco nese. Vůbec tomu taky nepomáhá, že mi kdysi můj starší bratranec vyprávěl, jak jednou slepice oklovaly jednu paní, která dostala infarkt u nich ve výběhu. 
Ale tohle jsou vlastně Vánoce a ne Halloween. Sorry.))

12. prosince 2017

Mandle, kokos a mák si hrají na mléko



Když se mandle, kokos a mák špatně domluví na maškarní, tak je to trapas.
Jaktože jdete všichni za mléko? 
Mandle slíbila, že jde za makrónku, kokos za Raffaello a mák za šáteček a najednou se před sálem sešla tři mléka.
Prostě trapas.
Tak co s tím? 
Tak hele, ty se ochutíš, chai kořením, ty kardamomem a ty kurkumou. A příště už to fakt domluvte líp.

3. prosince 2017

 Crumble s dýňovým pyré a pekanovými ořechy



Krambl.
Kroasánt.
Kruela De Vil.
Krosček.
Kristms.
Krejzy.
Krokodájl.
Kroptop.
Krystl.
Krů.

Teď mě trochu mrzí, že se nejmenuju Kristýna, protože jsem si vždycky přála být v jedný partě s Kruelou a kroasántem.

25. listopadu 2017

Jablečná buchta z pohankové mouky



Děda u oběda vyprávěl něco o odpařování alkoholu.
Vaříš - odpaříš.
Po obědě jsme se s osmiletou sestřenicí koukaly na Disney Sněhurku a ukázalo se, že Sněhurka a její ptactvo mají ty koláče hodně v malíku. Sněhurce po okrajích angreštového koláče skáčou roztomilí modří ptáčci, aby jí tam obtiskly pařátky a já to tady trapně napodobuju vidličkou, zatímco mě zlým okem z balkónu pozoruje vypelichaný holub. No, nevim teda.
Po scéně s koláčem přichází zlomová scéna s jablkem. Sněhurka padá k zemi a moje sestřenice úplně nechápe k čemu došlo. 

Vysvětlení:
T: "Tak to jablko bylo napuštěný jedem a jak do toho kousla, tak ji to složilo."
A: "Ježiši, ta je blbá, kdyby to upekla, mohlo se to asi odpařit."

Děda přikyvuje.
Upečeš - odpaříš.
Neasi, Sněhurko!

Stejně je ale asi lepší nebrat si jablka od divné staré paní s jedním zubem a černou kápí, kterou doprovází dva supi.